49. Gli autogrill
Entri per andare al bagno e 5 minuti dopo hai comprato una colazione all'inglese per 18.99 sterline oltre a una carta di credito

48. Finestre per i trasferimenti durante l'anno
Immagina di poter fare i tuoi acquisti due volte l'anno, una a gennaio e l'altra a giugno, luglio e agosto. Cosa accadrebbe? Avresti un frigorifero pieno di birre e finirebbe la carta igienica. Non funziona nella  vita moderna e non funziona nel calcio.

47. I numeri dei giocatori
Ricordate i tempi in cui il miglior giocatore era il n. 10 e il portiere il n. 1? Non più. Grazie a qualcuno della Premiere League che ha guardato una partita di football americano i giocatori possono avere qualsiasi numero. George Bowyer è il n. 33 del Rochdale, Ronaldinho il n. 80 del Milan e William Gallas il n. 10 dell'Arsenal. Perché?

46. Autobiografie
C'è un momento nella vita di ogni giocatore in cui lo stesso decide - o il suo agente gli suggerisce - di scrivere la storia della propria vita. Un paio di interviste con uno scrittore fantasma e - oplà - ecco qui 200 pagine di cretinate e interesse assolutamente nullo di quelli che comprano i libri. Wayne Rooney ha già scritto due libri. Uno in più di quelli che ha letto.

45. Craig Bellamy
E' "gobby", ha giocato per 842 clubs, è coperto di tatuaggi e guadagna 90.000 sterline a settimana. Cosa c'è che non piace?

44. Tasse nascoste di trasferimento
Se state per spendere una parte dei soldi che ho faticosamente guadagnato e con i quali ho acquistato un abbonamento per un giocatore che non ho mai sentito, voglio sapere quanto costa. Non sono interessato in plusvalenze o tasse nascoste. Voglio un numero. Qualsiasi numero.

43. Statistiche
L'ossessione americana che sta gradualmente insinuandosi nel nostro gioco nazionale. Vi interessa 
quanti assists ha fatto Wayne Rooney questa stagione? Vi importa sapere quanti passaggi Steve Gerrard ha completato nella terza finale? Vi interessa se i tackle di Gareth Barry sono diminuiti da Natale in poi? Credo di no. C'è solo una statistica che interessa. Il risultato.

42. Per consenso reciproco
Tre delle maggiori parole senza senso nella lingua inglese. Vale sia per l'allenatore confermato che per quello licenziato. Diteci la verità, semplicemente, sappiamo come valutarla.

41. I tifosi che si lamentano dei rinvii delle partite
C'erano delle piccole cosettine bianche che cadono dal cielo quando sei andato a prendere la 
macchina stamattina? Il fondo stradale era un po' scivoloso? Se la risposta ad entrambe le domande è "sì", c'è una buona probabilità che la partita sia rinviata. Non è colpa dell'arbitro, non è colpa della Football Association e non è colpa di chi cura il campo.  Alcune cose semplicemente non hanno motivo di essere.

40. Guanti
Questa è l'Inghilterra, non la Siberia. Le mani si scalderanno dopo dieci minuti che corri.

39. Il ciccione della fila P
Vai in qualsiasi stadio di calcio in Inghilterra e ci sarà un ciccione nella tua fila che 
a) arriva tardi
b) dice stronzate
c) se ne va cinque minuti prima della fine del primo tempo;
d) torna cinque minuti dopo che la partita è riniziata;
e) dice stronzate;
f) se ne va cinque minuti prima che la partita finisca.

38. La colonna del programma riservata all’allenatore
“Prima di tutto vorrei dare un gran benvenuto a blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah ci hanno rubato la partita la settimana scorsa blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah i ragazzi si sono allenati al meglio blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah sostenete i ragazzi oggi blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah blah. Divertitevi.”

37. Formazioni
Yawn. 4-4-1-1, 4-3-2-1, 4-3-3, 4-1-4-1, 4-2-3-1, 3-5-2, 4-2-1-3. Non possiamo semplicemente togliere quell panzone e mettere dentro quello giovane?

36. Chelsea
Il nuovo Manchester United.

35. Sky Sports News
La stazione televisiva che pensa l’unghia del piede di John Carew che sta ricrescendo rispondendo al trattamento sia una notizia cui dare subito voce. Sky Sports News è la più grande invenzione dell’uomo o una droga che dà più dipendenza del crack? Ci rivediamo dopo il break.

34. trainline.com
Se segui la tua squadra per la nazione con i trasporti pubblici, non fatelo con uno dei peggiori siti web del mondo.
Provate a chiedere che volete un treno da Manchester a Londra il Sabato sera, duarata del viaggio 2 ore e 30 minuti. Nessun problema. Prendete quello delle 21.06 fino a Birmingham New Street. Poi prendete quello delle 22:53 fino a Northampton. Poi saltate sul bus delle 4.58 fino a Leighton Buzzard. Per finire, prendete il bus delle 6.44 fino a Londra. Con un po’ di fortuna sarete a Euston alle 8 di domenica mattina, tempo di viaggio 11 ore.

33. Il recupero
“Il quarto uomo ha indicato che il recupero sarà di tre minuti”. E allora? Ci sta bene saperlo anche senza un idiota in giacca e cravatta che tiene un grande numero 3 alle cinque meno un quarto di ogni Sabato.

32. Joey Barton
Non ci piace prendere a calci un uomo quando è a terra, ma lui lo ha fatto, e così se lo merita. Digitate “Joey Barton Scum” su Google ed otterrete 30,500 risultati.

31. Dichiarazioni ufficiali
Robinho ha veramente detto, “Mi hanno incaricato di aiutare il Manchester City a divenire la forza che i proprietari mi hanno assicurato di farlo diventare”? Forse uno dei suoi agenti glielo ha scritto nel palmare. Robinho non sa cosa significhi “incaricato” o “assicurato” perché non parla inglese.

30. Partita del giorno
Una volta era il miglior programma della TV. Oggi, è il miglior show di highlights nelle serate di sabato..

29. Tabelloni pubblicitari luminosi a bordo campo
La prossima volta che andate all’Old Trafford, assicuratevi di portarvi degli occhiali da sole, altrimenti sarete accecati dalla luce che promana dai tablelloni pubblicitari televisivi che circondano il campo.  Un consiglio per il bevitore di latte di Soho al quale è venuta questa idea: non possiamo permetterci una nuova Audi. Siamo qui per il calcio e la birra..

28. Assistenti dell’abitro
Sono segnalinee. Punto e basta.

27. Seggiolini Hi-tech
Qualche minuto dopo il Manchester United board meeting di maggio 2007: Sir Alex Ferguson ha richiesto che venga decisa la rimozione dei seggiolini di plastica nei settori di casa e ospiti dell’Old Trafford. Il manager vuole siano sostituiti con i seggiolini in pelle come quelli delle Porsche e delle Ferrari. Sir Bobby ha detto che è una cosa ridicola. Sir Alex ha detto a Sir Bobby di stare zitto.

26. Il quarto uomo
Superfluo. Come il Luton Town fino all’ultimo Sabato.

25. Negozi ufficiali dei club
Imperi di ingordigia che fanno assomigliare il vostro negozio locale di Poundstretcher come i magazzini di Harrods. Il club shop allo stadio  Emirates ha una sezione speciale per i regali dell’Arsenal al vostro cane. Il megastore di Stamford Bridge  vende crackers natalizi del Chelsea – 10.43 sterline per un pacchetto di sei crackers – e il Manchester United si è avventurato nei prodotti per il bagno. Mai pensato di lavarvi i capelli con lo shampoo e il balsamo del Manchester United?
Ora potete. Per 9.99 sterline.

24. Allenamento per i media
 Tutti i giocatori e gli allenatori di Premier League si allenano per far sì che tutto quello che dicono non sia interessante quando gli vien messo un microfono davanti.
Ora sapete perché parlano di una partita alla volta, perché non hanno visto il loro capitano prendere a pugni uno dei compagni di squadra, perché non hanno ancora gettato la spugna e perché tutto sembra terricante.

23. Kaka
Se non è interessato ai soldi, perché il Milan lo deve pagare 173.000 sterline a settimana?
 
22. “Let Me Entertain You”
La canzone atroce di Robbie Williams che ha rovinato ogni partita di calcio da quando è stata rilasciata nel 1998.

21. Punti di penalizzazione
Questa è l’Inghilterra, non l’Italia. Togliere punti alle squadre perché non sono riuscite ad adeguarsi ai parametri di insolvenza della Football League o perché hanno pagato i loro procuratori tramite una holding company ha fatto diventare la parte bassa della League Two uno scherzo. 
Il Luton Town ha iniziato la stagione con meno 30 punti. La squadra che è ultima in classifica dovrebbe essere la peggiore del campionato, non quella con il ragioniere idiota.

20. Siti web ufficiali delle squadre
Buoni per arrivare allo stadio ma non molto di più.
 
19. ITV
Non ci siamo dimenticati del disastro dell’ ITV Digital e la copertura della FA Cup non è motivo di vanto.

18. Opinioni
Noi viviamo in un mondo del tipo “Ognuno ha diritto ad esprimere un opinione” e se parliamo di calcio, ognuno ne ha una. Rafa è Dio. Rafa è un idiota. Beckham appartiene al passato. Non è vero. Come può valere Kaka 100 milioni di sterline? Sì, ma hai pagato 45 sterline per vederlo. Stevie G e Lamps non possono giocare insieme. Ma sono il meglio che abbiamo. Non potremmo semplicemente star ziti e guardare la partita?

17. Brasile
La più grande squadra del mondo è diventata come gli Harlem Globetrotters. Ronaldinho e soci hanno giocato solo un’amichevole in Brasile negli ultimi due anni e mezzo. Nel frattempo si sono esibiti a Oslo,  Kuwait, Stoccolma, Londra (Quattro, quasi cinque volte), Basilea, Goteborg, Dublino, Seattle e Boston. 

16. I forum su internet
La mia squadra è meglio della tua. No, la mia è meglio. No è meglio la mia. No, la mia. Ripeti fino alla fine del mondo.

15. Tatuaggi
Quando eravamo ragazzi solo i marinai e I carcerati avevano tatuaggi. Ora non puoi entrare in uno spogliatoio senza essere accecato da croci celtiche, fili spinati, angeli, proverbi cinesi, nomi dei bambini, il nome di tutti i bambini in ebraico, il nome della moglie di ciascuno in Latino, una coppia di draghi gallesi e i voti matrimoniali di Steve Sidwell.

14. Superprocuratori
 Come fa un procuratore e diventare un superprocuratore? Fa un po’ di telefonate, diventa amico di Roman Abramovich e compra un appartamento a Knightsbridge.

13. Infortuni
“Siamo alle ossa” e non è sorprendente considerando che i calciatori moderni sono delicate come un vaso Ming. La metà di loro non possono correre senza che si stirino un tendine e l’altra metà non possono fare un tackle senza rompersi il metatarso. E comunque, cosa è un tendine? E come ha fatto Bobby Moore a non romperselo mai?

12. Manchester City
Il nuovo Chelsea

11. Calci d’inizio
Il calcio era abituato a giocare alle 3 pomeridiane del sabato. Ora viene giocato quando fa comodo a Sky e Setanta.

10. La musica che celebra i gol
Ascoltate. Molto. Attentamente. Noi. Non. Vogliamo. Sentire. “I. Feel. Good”. “Chelsea. Dagger”. O. “Song. Two”. Ogni. Volta. Che. Qualcuno. Segna. Un. Gol. Capito?. 

9. La FA Cup
Quando è stata l’ultima volta che un lattaio ha alzato la FA Cup? E quando è stata l’ultima volta che un postino ha segnato a Wembley? Non c’è nulla di romantico in una competizione che finisce ogni anno con un coglione che guadagna 100.000 sterline a settimana che alza un trofeo di cui non gli importa una ceppa.

8. Cambi di gestione
Tutto quell che ci voleva ai vecchi tempi per sostenere una squadra  era una sciarpa e uno di quei cosi che facevano rumore, ma di questi tempi hai bisogno di una laurea in economia, un Master in Business Administration e un abbonamento a Financial Times. Tornate tutti voi macellai, venditori di auto, agenti immobiliari e ragazzi locali, tutto è perdonato.

7. Wembley Stadium
Il vecchio Wembley Stadium aveva tutto. I calciatori sognavano di giocare lì e i tifosi sognavano di andarci, anche se i bagni puzzavano un po’. Poi una qualche scintilla si accesa alla F.A. e hanno pensato che sarebbe stata una buona idea buttare giù il più famoso stadio del mondo e sostituirlo con una scatola di cemento da 800 milioni di sterline ed un arco senza senso. Il migliore stadio del mondo? Grazie al nuovo campo dell’Arsenal, il nuovo Wembley non è neanche il miglior stadio di Londra nord.

6. Le telefonate degli ascoltatori alle radio
“Il prossimo è Gary da Guildford. Che vuoi dire, Gary?”
“Beh, Alan, credo che Rafa debba andarsene. Come puoi lasciare Torres in panchina quando hai bisogno di tre punti? E l’abitro poi, è stato il peggiore che abbia mai visto”.
“Eri alla partita, Gary?”
“No.”

5. Rotazione
Hai pagato 50 sterline un biglietto, 10 sterline una pinta di birra e un hot dog e devi vedere rotazioni tra un gruppo di ragazzi che nessuno ha mai sentito. Grazie Arsene. Grazie Rafa. Grazie Alex. E’ carino sapere che vi importa.

4. Nuovo stadio
Dove preferireste vedere una partita? Maine Road o al City of Manchester Stadium? Al Baseball 
Ground o al Pride Park? Highfield Road o The Ricoh Arena? Al The Dell o al St Mary’s? Al Filbert Street o al The Walkers Stadium? Buoni sandwiches ai gamberetti, comunque.

3. La Champions League
Che cosa è cambiato da quando la Coppa dei Campioni è diventata la Champions League nel 1992? Tutto. Se hai vinto la Coppa dei Campioni, eri la migliore squadra d’Europa. Se vinci la Champions League, tu sei debitore a qualcuno di 700 milioni di sterline.

2. La Premier League
Cosa è cambiato da quando la Premier League si è staccata dalla Football League nel 1992? Tutto. Se vincevi il titolo della Prima Divisione, eri la migliore squadra d’Inghilterra. 
Se vinci la Premier League, devi a qualcuno 500 milioni di sterline.

1. Televisione
Il mostro che ha mangiato il calcio.